Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:40 

At first

Буду вести дневник. Анонимно. Подробно. Честно.

Мне никогда не удавалось вести виртуальный журнал так, как мне бы этого хотелось. Я, наверное, очень зависима от чужого мнения. И я давно не люблю спорить, доказывать, тем более оправдываться. В итоге я загнала свое Я так глубоко, что сомневаюсь, что я сама еще существую. Я - а не базовая комплектация скучной среднестатистической человеческой особи. Нельзя нравиться всем, и нельзя сказать, что вечным притворством и ожидаемой реакцией я добилась всеобщей любви. Но самое страшное, что я чувствую, что потеряла себя.

Когда-то я была сверхобщительной, теперь - мой телефон молчит не сутками, а неделями и месяцами. Меня не зовут - гулять, отмечать праздники, тусоваться. Мне не рассказывают секретов и не интересуются моими. Впрочем, моих секретов не существует, у меня давно уже нет того, что называют "жизнь". Нет друзей, нет любимых, нет любящих. Могла ли я когда-нибудь предположить, что стану такой, какой стала?

Мне хочется изменить в своей жизни все-все-все. Изменить себя - внешне и внутренне. Нет, мне просто очень хочется начать жить. Время уходит.

Я пишу это и мне не грустно, как может показаться. Мне никак. Ровно и спокойно. Я так привыкла. И я хочу вывести себя из этого анабиоза - засмеяться или заплакать. Хоть что-нибудь. Ведь я все еще жива, так почему же я не живу?

01:59 

Что это

Я так до конца и не понимаю - люблю или придумываю?

03:55 

Пятниуа, 13ое

Забавно) Опубликовала первую запись и обратила внимание, что на календаре - пятница, 13ое. Впрочем, со мной иначе не бывает.

Говорят, ты есть то, что ты ешь. Я ем ужасно - неправильную, гадкую пищу, много. Мое тело уродливо. Мой дух слаб. Я вечно усталая, вечно недовольная. И стоит взглянуть в зеркало, как это недовольство усиливается.

Хочу пересмотреть свое питание. Никаких диет, просто другой образ жизни. Последнее время мои мысли занимает веганство или сыроедение. Мне хочется жить в единении с природой. Почему-то кажется, что так я получу гармонию. И стану счастливой. Меня восхищают тренеры по йоге - они как будто светятся спокойным мягким светом, исходящим изнутри. Это свет здоровья. И гармонии) Мне так кажется. Я сама хотела бы стать тренером по йоге. Но для начала, конечно, стоило бы записаться хотя бы на обычные занятия для чайников)

Со дня на день начнутся месячные - поизучаю, пособирают информацию обо всем. Пока что мне наиболее близко пескетарианство - я равнодушна к рыбе, но люблю креветки, мидии, угря (он рыба, кстати? не знаю). Под настроение люблю суши.

Мечтаю пойти на фитнес и танцы. Где бы раздобыть денег. Работу найти) Даже если она не станет любимой, то будет помогать воплощать мечты и идеи. А ведь именно это цель, а работа и деньги - средство. Надо уяснить себе это и не париться.

02:23 

Оздоровление

Мои питание уж точно здоровым не назовешь. Ничего кроме химии последние месяца четыре (или больше?) я не потребляла.

Первым делом, мне нужно отказаться именно от этого - чипсы и кола. Все жирное, острое и сладкое. Но еще раньше стоит завязать с сигаретами. Увы, я заядлая курильщица - пачка в день стабильно.

Вторым этапом должен стать отказ от красного мяса. Я не ем свинину, но люблю говядину.

Вообще больше всего меня интересует сыроедение. Погуглив, я нашла диаметральные методики - от постепенного перехода до самого резкого в один день. Интуитивно склоняюсь к первому, хотя максимализм голосует за второй. Но мой организм слишком зашлакован, замусорен. Мне нужно как-то почиститься - как? Единственное, что меня ставит в тупик, ибо этого я не представляю. Сколько времени мне потребуется, чтобы восстановиться хотя бы до приемлемого уровня? Как узнать?

Я очень хочу хотя бы попробовать измениться. Уверена, что "Хочешь изменить мир - начни с себя" - и это гораздо труднее. Не знаю, в любом ли случае, но в моем точно.

Итак, сначала перестать есть откровенную дрянь. Привычка формируется за 21-66 дней, точного ответа нет. Для первого этапа возьмем нижнюю границу - 21 день без сигарет и чипсов/колы. Отсчет будет вестись с сегодняшнего дня, т.е. утра. Если будет происходить срыв, счет начнется сначала. Дальше посмотрю по ощущениям: будет ли тянуть к прежнему, какие будут изменения.

00:01 

СегодняНочью

ты знаешь, мне кажется время закончилось,
так будто бы осень его унесла
я не узнаю тебя больше по почерку,
мне кажется, наша любовь умерла

не вини себя
не вини себя
не вини
позвони мне вдруг
я тебе не враг
позвони

я знаю, я был иногда очень груб с тобой
можешь не верить - ты тоже могла
но это не важно, я помню лишь лучшее
теперь, когда наша любовь умерла

не вини себя
не вини себя
не вини
позвони мне вдруг
я тебе не враг
позвони

@музыка: СегодняНочью - Не вини

04:51 

Р.

Сегодня зачем-то купила пачку сигарет.
Мне ничего не хочется. С таким настроем я вряд ли чего-то добьюсь.

Забавно, какая я глупая. У подруги (девушки?) Р. в статусе уже полгода стоит "Ароматерапия". Я все гадала, что это значит, к чему это она, что за затянувшаяся такая процедура) А сегодня у нее на стене прочла: "А Рома терапия". И все встало на свои места.

Какой я идиот. Я не знала, вместе они или нет официально - он никуда ее не водит, ничего не рассказывает. По обрывкам чужих разговоров узнала, что они точно спят, а она дико в него влюблена, мучается и страдает. Я смотрела на нее и мне совсем не было страшно - я была уверена, что нужно еще чуть-чуть продемонстрировать характер, и можно вернуться. Характер я демонстрировала почти 2 года) Мы не общались вообще. Он защитил диплом, ушел в армию, вернулся... И - неужели вернуть уже ничего нельзя? Неужели?... Время прошло. Игра окончена. Он просто забыл меня. То, что его во мне привлекало, удивляло, казалось загадкой потеряло смысл. Он просто забыл. Он не разгадал меня, но понял, что больше ему этого не хочется.

Мы встретились в Новогоднюю ночь, точнее ранним утром первого дня нового года. Я думала, он и не поздоровается, но он подошел, поздоровался и даже поцеловал. Угостил шоколадкой. И мы прогуляли вдвоем 4 или 5 часов по пустому городу. Мы были только вдвоем, и я держала его за руку (но - не "мы держались за руку"). Не умолкали ни на минуту, все время говорили, но он вел себя совсем иначе, не так, как раньше. Раньше я всегда чувствовала в нем напряжение и раздражение, интерес и желание. Сейчас не было ничего. Все было так просто и абсолютно никак, пресно. В нашем разговоре не было искры. В нем не было искры - ко мне. Полный штиль.

А теперь я разгадала статус его подруги. Хотя, наверное, поздно себя утешать, она не подруга ему, а девушка. Если он смог разлюбить меня, то смог полюбить и ее, конечно. Столько времени прошло. Она показала себя как верная, любящая и заботливая. Конечно, с ней ему комфортнее, сколько можно было гоняться за мной, которая всегда его только дразнила и ускользала.

Думаю, эта девушка очень счастлива. Мы все трое поменялись ролями. Она несколько лет любила его, он - меня, я - сама не знаю кого (никого). А теперь я сама стала тем самым Никем.

@настроение: странное

@темы: Р.

01:59 

Сегодня подруга отмечала день рождения. Я не пошла. Я никогда никуда не хожу. На меня злятся и обижаются. Обо мне забывают. Правильно, конечно, не унижаться же людям сто раз (тем более толка и в этом случае).

Но я не могу никуда ходить. Мне тяжело себя таскать. Тяжело собраться, поехать. И это к подруге! Что же говорить об институте или работе. Я всего боюсь, все меня утруждает. Ненавижу даты и события. И себя.

Наверное, я никогда из этого не выберусь - оно длится много лет, я привыкла и срослась со своей хандрой, со своим ничтожеством. Хорошо представляю себя через десять, двадцать лет - одна, в захламленной квартире, в домашней одежде. У компьютера. Как сейчас. Только постаревшая. И еще более унылая.

Недавно я работала среди людей, периодически приходилось общаться или просто видеть состоятельную прослойку общества. Знаете, что меня отличает от них? Нет, не одежда, это ерунда. Они бы и в моей выглядели так. Взгляд. Он у них какой-то уверенный, сильный и спокойный. Мой - затравленный, испуганный, жалкий. Мои глаза не блестят. По взгляду мне 90 лет, из которых три четверти я провела под порядковым номером в роли мальчика для битья. Мне пора умирать, во мне нет искры жизни, радости, даже надежды. Я не драматизирую, я просто чувствую себя всегда одинаково - усталой и разбитой. Таким и правда одна дорога.

Мне кажется, избавься я от этой усталости, я смогла бы измениться и изменить. Но я не знаю как. Она повсюду со мной. Сразу после пробуждения и вечеров. В течение дня и сейчас, глубокой ночью. С каждым вздохом я выдыхаю ее. И вдыхаю обратно. Я пыталась притворяться - одеться ярко, заговорить громко, смеяться и флиртовать. Но в зеркале видела те же глаза. В душе ощущала ту же пустоту и тяжесть. У меня внутри дыра, которая весит тонну, как бы странно это не звучало. Я ношу в себе что-то, чему имя ничто. И это самое тяжелое, что только существует.

Дневник наблюдений

главная